jueves, 22 de diciembre de 2011

las fiestas

El año pasado acá   se ve que todavía no estaba tan conchuda , digo,  realista....

No se si es el paso del tiempo o si yo estoy un poco más intolerante, pero las fiestas sinceramente pasaron a violentarme...

Las luces:
Nunca me banqué las lucecitas, me irritan considerablemente.
Parece que a la gente no le alcanza con ponerlas en el arbolito , NO, tienen que meterlas en el balcón , ventanas , patio , macetas, árboles. ¿ expliquenme porquéeeeeeeeee? Primero : hay crisis energética chicos , no jodan , segundo:  no entiendo como hacen para dormir con ese molesto parpadeo, porqué mierda quieren iluminar todo de colores??  Definitivamente las que más bronca me dan son esas que tienen músicA , ESA MÚSICA DE MIERDA DESAFINADA CON VILLANCICOS QUE EN TU PUTA VIDA CANTASTE PORQUE NO ESTAS EN EEUU , ENTENDÉS??? ES LA MISMA MUSIQUITA DEL ORTO QUE TIENEN ESAS TARJETAS NAVIDEÑAS QUE LAS ABRIS y  SUENA una cancioncita AGUUUUUUDA Y PEOOORR CUANDO SE LE VA ACABANDO LA PILA! POR FAVOR ALGUIEN QUE LE DIGA A LOS CHINOS QUE DEJEN DE FABRICARLAS!

El Pan Dulce:
NO me gusta el pan dulce simplemente porque es asqueroso e inmundo.
Es una cosa horrible , rellena de FRUTAS ABRILLANTADAS Y PASAS DE UVA.
Las frutas abrillantadas me parecen una abominación humana. No puedo entender como a alguien se le pudo ocurrir siquiera inventarlas.
Me revienta , pero me REVIENTA EH, que te digan : entonces sacale las frutas.
-NO  porque CON FRUTAS O SIN FRUTAS SIGUE SIENDO UN ASCO . la masa , su sabor y consistencia me parecen incomibles. NO ME GUSTA EL PAN DULCE Y MENOS ACOMPAÑADO CON FRESITA o SIDRA.
NO NO Y NO.

La anticipación:
Me pone del orto que en Noviembre ya estén decorando todo. YA SE QUE VIENE NAVIDAD  , NO ME JODAN.
Basta con las botitas, y las luces y las bolitas del orto. BASTA.
lo peor son esos papanoeles muñecos con cara de sacados que bailan y tienen  una vela en la mano.
La gente se pone bastante pelotuda también y los efermos te saludan 3 semanas antes , vas a la verdulería y te dice cuando le pagás -Felices fiestas si no te veo !- Pero la puta madre ESTAMOS A 2  DE DICIEMBRE , probablemente venga a comprarte un Tomate sabés? y si no vengo , decimelo si me ves después! y si no no me lo digas , no te conozco, solo te compro tomates.
Frases como " el año se pasó volando" , "¿Qué le vas a pedir a papá noel?"  "Ya sabés donde la pasás?" , " Feliz Navidad y Próspero año nuevo" ahorrénselas , no las digan MAS se usan AÑO TRAS AÑO,
Otra cosa ,  seamos realistas  viejo ! la gente se odia , y supuestamente las fiestas "son las excusa para reunirse",una pelotudez!  UNA PELOTUDEZ!!!! . SI querés reunirte TE REUNÍS, si querés comprar un regalo LO COMPRÁS . que le compres a tu tía un regalo por compromiso  porque querés uno a cambio es una FORRADA , ni te acordás de llamarla para su cumpleaños.


Tengo una lista interminable de cosas que me sacan de quicio ,  pero se va a hacer muy largo.
solo quiero decir , que la Navidad me pone de mal humor y el invento de papá noel , MAS.

PAPA NOEL SE VA A MORIR.


martes, 20 de diciembre de 2011

cosas que me hacen putearme con ganas

- Cortarme con la gillette cuando me estoy rasurando las piernas ( porquè la rodilla sangra tanto?)

- Tirar agua hirviendo en la taza para prepararme una infusiòn y que me salpique una gota.

- Golpearme la cabeza contra la punta de la alacena abierta.

- Tirarme desodorante, luego ponerme ropa obscura y notar que una raya blanca del horror quedó marcada.

- Quedarme dormida para ir a trabajar.

- Que se apague la computadora y no haber guardado lo que estaba haciendo.

- Que se me rompa algo cuando SABÍA, pero SABÍA que se iba a romper o caer .

- Golpearme el dedo chiquito del pié. ES LO PEOR.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Qué imagen !

Esta mañana, cuando venía para el trabajo , me crucé con un señor vecino del barrio...lo observé  de arriba hacia abajo
A saber:
Masculino , caucásico , mediana edad, pelado tipo cabeza de rodilla con canas abajo, panza de vino , chomba azul , shorts color cremita; ojotas, si ( pero no las que van entre el dedo gordo y índice sino ojotas
azules , esas que son como chancletas ) en su mano llevaba una correa, esa correa estaba atada a un perro , ese perro era un caniche toy, ese caniche toy era blanco ala  y tenía orejas esponjosas, en sus orejas esponjosas habían atados dos moños, esos dos moños eran amarillos.


Volví a mirar su cara , y me detuve en su expresión: una cara de ooooorrrto , ceño fruncido, apuesto lo que sea que estaba pensando: " la putísima madre que me reparió, ésta hija de puta se compró este perro de mierrrda por que quiere hacerse la susana gimenez, mirá lo que parezco:  parezco un puto sacando a pasear a esta porquería que tiene más peluquería que yo, la concha de la lora quién carajo me manda a mi a decirle que si eh? me querés decir?"


Al margen que los perros toy  de cualquier tipo, con ese ladrido agudo e insufrible , me parecen un insulto para la raza canina , quiero decir: ¡Señora, no sea sorete,  su marido parece un pelotudo sacando a pasear a esa rata con moños en la cabeza, si se quiso hacer la "sizairanaratieneunoyotambiénquiero" , hágase cargo usted, no me ta al resto de su familia en esto  y MENOS, a su esposo!

viernes, 25 de noviembre de 2011

Woman on THESE days

Los días como hoy , que mi ciclo menstrual está en el período " desprendimiento de endometrio", cuando me preguntan ¿cómo estás ? me dan ganas de contestar:

INDISPUESTA ...  y no me rompas las pelotas la putisima madre que los parió, ¿NO VES QUE ESTOY CON UNA BUZARDA QUE ME EXPLOTA, me duelen las tetas , me salieron 80 mil granos en la cara, siento que alguien por adentro me está estrujando el útero y encima hacen 45 GRADOS de calor ¡¡???? acto seguido revolear  lo que se tenga a mano y al instante  una ola de llanto desenfrenada...

Me gustaría, si. pero a riesgo de que me den en el trabajo licencia psiquiátrica, prefiero decir seriamente : todo bien y darme media vuelta e irme a llorar al baño.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Frase del día

" Lo que la ropa disimula con amor , la malla lo muestra sin piedad "

viernes, 11 de noviembre de 2011

Miradas

-Cuando me miran mucho los hombres por la calle, pienso que seguro tengo un moco colgando , o una raya negra en la cara, o la bragueta abierta.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Oriental Friendly

Siempre fui oriental friendly, en particular Japón desde que soy peque me llama mucho la atención, por distintas razones  que ahora no vienen al caso.

La cosa es que me acordé , que el papá de una amiga de la infancia tenìa los discos de esta banda y  a los 7 / 8 años nos la hacìa escuchar ( y también Todos tus muertos) Un groso.

Les presento a Pizzicato Five:


Son simplemente Geniales

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Mi vocaciòn

El problema de mi vocaciòn, es que no tengo.

Los test siempre me dieron cualquier cosa.

Pensé que con los años , un dìa la iba a encontrar...
Pero hasta ahora nada...

- La gente: Probà hasta que encuentres lo que te gusta
-Yo : Ya dejé 3 carreras
-La gente : Bueno, todo sirve
-Yo: claro que si------------
- La gente: y en laburo bien¿?


Cómo envidio a esas personas que saben que quieren ...
no te digo ese que a los 6 le preguntas y que vas a ser cuando seas grande , y te contesta Doctor,  y a los 30 años  es neurocirujano con promedio 10 en la UBA...
me refiero tambièn a ese que en  5to año de contadurìa,  te la deja faltando dos materias, por que se dió cuenta que lo suyo es ser  veterinario.
Eso es hacer lo que uno quiere!

Mi problema es que no se que quiero, me gusta todo y no me gusta nada.

Siempre que me anoto en algo , digo es ésta! y cuando voy cursando , me doy cuenta que no. que no es para mi , que nada que ver , que no era lo que pensaba,que no podrìa trabajar de eso y asi ....

Es complicado , es complicado. porque si no sabes que querès , entonces ¿que hacés?

¿A que viene esto? a que el viernes me inscribo en la 4ta, y ya tengo miedo que no me guste.

lunes, 31 de octubre de 2011

NO SOY CHOLULA PERO,,,,

Hoy me pasó algo grandioso,
conocí a la artista que más admiro en la faz de la tierra desde que tengo 15 años: Renata Schussheim

Para tener una idea  de lo que la admiro y me llena su obra, si algún día tengo una hija , le quiero poner Renata.
Tan simple y complejo como eso.
Con mi ex hemos tenido varias discusiones al respecto, porque el siempre me decìa que le  sonaba a regata y que bajo ningún concepto si teníamos una hija , le íbamos a poner ese nombre. Paréntesis: ¿no es muy loco que siendo hoy el día del cumpleaños de él , yo la haya conocido?
Buen , la cosa, es que yo soy lo menos cholula que hay, por mi puede estar cualquiera al lado mìo que digo ah si, que bien , y me importa tres carajos, nada de foto , gritos desesperados y esas cosas.
A decir verdad siempre pensè que los que hacían eso eran medio pelotudos.... hasta hoy.

Mi amigo , fue el curador de la muestra , y a sabiendas de mi fanatismo me invitó a la inauguración.
Cuando entré la vi, tan hermosa , con ese pelo rojo brillante, esos ojazos,  la Reina Madre del Arte Argentino, paradita, saludando a un montón de artistas  (Charly Garcia, Leonor Manso , Quino, etc etc. ojo al piojo eh! ) me quedè dura como una piedra, pasé cagando para el fondo a ver si encontraba a mi amigo.

Cuando lo vì, me dice las palabras que querìa oir pero a la vez no: " venì que te la presento" : ay dio mio! ( por dentro pensaba , que hago ? que hago? seguro voy a  decir una boludez , seguro voy a  decir una boludez!) Dicho y hecho , dije una boludez: ESTOY NERVIOSA. y ella me contestò : yo tambièn.  no dije nada más , y un montòn de gente se abalanzó sobre ella, y me fui a un costado ,con las piernitas temblando y el corazòn que se me salía,  a "charlar" con otros artistas.
(Aclaración : NO SOY ARTISTA y  no entiendo una mierda de arte)

Me hice un rato la moderna, hablè con gente muy viajada, muy entendida de lo visual y muy conocida en el mundillo del arte(que claramente yo no tenìa idea de quienes eran)

Todos se saludaban  tipo : HOLA cuando exponès? y como te fue en Manhattan? y cosas por el estilo , y yo ahì con mi copita de champù en la mano,  tratando de no preguntar una boludez como  ¿ quién es este?  y  artista de què? y esas cosas....

Al final , me llamaron para que me saque una foto con ella, y otra vez lo mismo , nervios,pensando que iba a decir una boludez, tembleque de piernas ,medio con ganas de llorar de la emoción  y con miedo a tener un moco a la vista justo para la foto.

Mientras no la soltaba  (pobre mujer) volví a decirle otra estupidez MUY grande, que no la voy a poner porque me da vergüenza , y me alejé rápidamente, con la desdicha y la angustia de sentirme una boluda importante.

Mi amigo me regaló el catálogo y yo saltaba como si me hubiese ganado el Quini.
(para que se  den una idea creo que desde hoy en la galerìa me conocen como la trastornada fan de Renata.)
Nosé , nunca pensè que iba a reaccionar asì (que forra ,dios mìo) , pero de todos modos , hoy es un dìa inolvidable , maravilloso y nadie me lo puede quitar. ( Todo gracias a mi amigo )


La única duda que me queda es si tenía un moco, porque lo de boluda y trastornada es un hecho.

jueves, 27 de octubre de 2011

20 ctvos

Hoy me olvidé el celular en casa.

Y hasta ahora , por lo menos, ningún planeta chocó, no fue el acabose, ni mi vida social se fue por el tacho.

Lo bueno es que no lo extraño , salvo para ver la hora.

Que lindo era cuando iba al colegio y de la esquina del bar, llamaba a mamá del teléfono público( con 20 ctvos) y le decía: - MA , mirá que nos vamos con las chicas a tomar la merienda, volveré tipo 6 , cualquier cosa te llamo de lo de Juli.-

Que regio. que libre era.

Los teléfonos se agendaban en papel, con puño y letra.

Los padres no tenían la psicosis de NO ME ATENDISTE y ME PREOCUPÉ.

Me conectaba al MSN desde un ciber, de vez en cuando.

Con los amigos se hablaba cuando lo llamabas por teléfono a la casa : ¿Hola , está Eli? Hola no , todavía no llego ¿Quien le habla? Soy Juanita, a que hora volverá mas o menos?- ah hola , como estás?  y volverá tipo  tipo 8 porque fue a particular de matemática - , bueeno la llamo a esa hora entonces- Igual yo le aviso -muchas Gracias. Chau chau.
OJo, que siempre había un colgado que no avisaba o una mentirita piadosa: en casa no me avisaron nada que llamaste!

el teléfono de linea es un gran invento y desde que existen los inalámbricos mejor. porque era un bajón tener que quedarte una hora sentado en el mismo lugar.

Extraño esas épocas de libertad , de amistades reales y no virtuales....

me pego el viejazo.

martes, 25 de octubre de 2011

Desconfío

De los hombres que usan barba candado

De los hombres que usan cadenita de oro o anillos en el meñique

De la gente que odia a los perros.

De la gente que no tiene amigos, ( sobre todo de las minas que no tienen amigas)

De los que a los 40 siguen viviendo con sus papás.

De las mujeres que te miran de arriba abajo.

De la minita demasiado simpática.

De los que son jefes.

De los tipos con colita de PELO.
 

De los que se disfrazan de Papá Noel en los shoppings.

viernes, 21 de octubre de 2011

Una historia milenaria y China

El otro día , estabamos en la peluquería de mi amiga Eli , entre secadores tinturas y shocks de keratina, charlabamos de esto y de aquello , de la vida, de lo pelotudos que son los tipos, de la celulitis , estrías y flaccidez, la familia, la gente, la celulitis , los amores, la celulitis, de sexo, de celulitis , de lo trastornada que está la gente ...
en esta terapia amigueril/viejachusmadebarrio/peluquerística me dice:


-Te voy a contar una historia milenaria China , que me la contaron con un monje en un bosque o algo así , pero te hago un resumen con otras palabras....
-Dale.
-Si yo hago caca, y levanto el sorete lo llevo en la mano, y te encuentro a vos y te digo : "Hola mirá hice un sorete , tomá te lo regalo ¿De quién pasa a  ser la mierda?"
- y mía....
-Exacto , pero si yo te digo"tomá el sorete , tomá y vos me contestás: no gracias! , te agradezo mucho, pero paso. ¿De quién sigue siendo la mierda?"
- Tuya!

La cuestión es, que esta sabia historia " MILENARIa y CHINA" nos deja una conclusión:
NO ACEPTEMOS LA MIERDA DEL OTRO.
los soretes de los demás que se los queden los demás, ya bastante tenemos con nuestra propia mierda ¿no?

miércoles, 5 de octubre de 2011

me mata

la gente que va en los transportes públicos leyendole el diario al que tiene adelante.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Los Pajeros

Cualquier relación con la realidad es pura coincidencia:

El pajero normal: Es el que te deja pasar primero, haciéndose el caballero , solo para mirarte el orto . Tal vez te diga : "che te queda re bien ese vestido" ( aunque la verdad es que te imagina garchandote con él puesto) :si comenta algo es en una  charla con sus compañeros o amigos pero así como al pasar.

El pajero  copado: es el que te dice cosas siempre en tono de chiste pero con "respeto" , cosa que nunca sabès si es en serio o no, por ejemplo: "traete las calzas de nuevo así nos alegras el día a todos." o " no me abraces que mirá que no respondo de mi eh"y  siempre termina con una carcajada.  Con los muchachos comenta siempre haciendo chistes, pero nunca se pasa de la raya.

El pajero enamoradizo: te saluda y pregunta "¿Te puedo decir algo? que linda que estas hoy eh! la verdad tendrías que venir con ese peinadito siempre" si tira chistes siempre son relacionados  al amor , por ejemplo: "sabès lo que pasa que vos estàs enamorada de mi y todavía no te das cuenta jajaja, ya vas a caer !". Si comenta algo con los pibes , es relacionado a lo mismo: "con esta chica y ESOS PECHOS me caso!!

El pajero violento: Para èl cualquier cosa relacionada a una mujer, es una inspiración. Si esta parado en la calle se le van  los ojos captando todos los culos , tetas , piernas y caras posibles en el menor tiempo. Es como un radar que tiene. Si te le acercas te aclara: "No te me pongàs acá  pendeja porque te hago un pibe." y cuando està con sus pares, siempre que acota algo es puteando: "Hija de puta , no podès tener ese par de tetas" " Pero la concha de la lora MIRA ese ojete , si la agarro le doy hasta que me diga basta",  "Esta sale así vestida porque quiere pija y yo tengo kilómetros para darle"


El pajero doble sentido: A todo lo que una mujer diga , sea,linda, fea,  vieja,  joven, su tía  o su jefa, le encuentra la vuelta retorcida, y no tienen ningún problema en decirlo a viva voz . su mente trabaja en esa zona , generándole una vuelta de rosca pajerìstica a cualquier cosa:  Por ejemplo: "che te sirvo soda? - dale ! , - pero te la tenès que tomar toda eh!" o   - "Estoy muy contracturada y no puedo girar la cabeza- Yo tengo algo que te puede curar, y tiene que ver con una cabeza tambièn" "- No me rompas las pelotas que tengo mal humor hoy - Uh , yo sè lo que te està faltando , si querès te lo saco en 2 minutos" .  Cuando está con los pibes , si pasa una mina es el que busca la mirada còmplice de los otros , diciendo: " naaaaaaaaaaaaah , vos viste por dios ?  ese orto esta tallado a mano. Le  hago la cola todo el dìa sin parar"

El pajero asqueroso: Es ese que causa repulsiòn de solo verlo. Siempre es un desubicado que dice o hace cosas fuera de lugar, como por ejemplo tratar de embocarte un papelito entre las tetas. En sus ojos se nota la libido  y es obvio que nunca la pone. Trata de hablar con todas , pero es tan baboso que causa rechazo y las mujeres evitan hasta saludarlo.Cuando està con sus pares no repara en absolutamente nada y menos  si esta cerca de una fémina,  por lo tanto a éstos  les causa vergüenza y se van, dejándolo solo.En la calle , son esos que te dicen " mamitatechupotodalaconchita" 

El pajero porno : Le gustan las putas mas que la vida, probablemente hasta se haya comido un trava solo por coger . se baja todo el material porno que encuentre , no importa que participen animales , enanos o viejas . También guarda los papelitos de los puteros que tienen la foto de un culo entangado y dicen bucal 20 pesos. ( cuanto mas barato y menos dientes tengan mejor) y eso le sirve de inspiraciòn para cascarse en algùn baño. Con sus comentarios logra asustar  y hasta preocupar a los hombres que tiene alrededor. Con las minas es tranquilo algún que otro comentario en chiste dado que tiene como una doble personalidad , es la típica persona de la cual nunca sospecharìas.


Y además les dejo este material audiovisual : (por la calle)
video


domingo, 4 de septiembre de 2011

un domingo


los domingos me pegan asì.



Y me dan ganas de cambiar el mundo

lunes, 29 de agosto de 2011

con respecto a los ex

"Figurita repetida  no completa el álbum"

martes, 23 de agosto de 2011

notas mentales

- No probarte los jeans de cuando estabas flaca y menos en invierno.

- No posar para una foto de una fiesta , vos de cotè y con todo tu brazo aplastado sobre tu cuerpo, porque claramente no estas disimulando lo gordo.

- Limpiar la soga  de la ropa con un trapo antes de colgar algo blanco impoluto que si o si te tenès que poner al otro dìa.

- No escuchar el despertador y dormir " 5 minutos màs.

- No comer cosas que sabes que te caen mal pensado " es todo mental , no me va a caer mal esta vez"
- No olvidarte el horno encendido cuando te vas a una fiesta a 40 pesos de taxi.





jueves, 18 de agosto de 2011

Frase del día

"Los hombres se creen más malos de lo que son y las mujeres son más malas de lo que creen"

domingo, 14 de agosto de 2011

Brainstorming

Me dan gracia los tipos que se hacen los guachos pulenta pero en verdad son unos pollerudos.
Un claro ejemplo es Trent Reznor, que mas allà de que me encante tooooodo èl, en este ep  dejò muy claro que su esposa lo tiene cagando.

Me la imagino a Mariqueen gritandole : TREEEEEEEEEEEENT  DEJASTE OTRA VEZ TODOS LOS PELOS EN LA BAÑERA ! que te dije??' SERÀ DE DIOS CHE !!!! NO SE TE PUEDE PEDIR NADA podés ir a sacarlos ?? Mirà que en media hora viene mamà y se va a quedar una semana en casa eh!
AH!Y DECILE A LOS DROGODEPENDIENTES DE TUS COMPAÑERITOS DE BANDA QUE NI APAREZCAN   PORQUE SABÈS MUY BIEN QUE MAMÀ NO LOS PUEDE NI VER..


si , me lo imagino asì.
Para los que no lo conocen  Trent reznor es el Lìder de NIN , y  un dìa  el año pasado , apareciò con este dueto matrimonial que se llama :"How to destroy angels"

les dejo un temita disfrutenloN:


jueves, 4 de agosto de 2011

Que odio

Me fui hasta la loma del orto para comprar una cosa , porque la necesitaba si o si...
y ya no  me quedan mas dìas para ir.
En el local me pude probar solo por arriba talle 2 y 3.
Para mi el 2 estaba biennn . ESTABA BIEN.
Y me probe el 3 como una forra, y màs forra aùn cuando le hice caso al vendedor: "llevate el 3 , va bien"
No me queda grande señor? No No va bien.
Me fui no muy convencida pensando "bueh el tipo entiende del tema , serà que es el 3"
Bueno ,si seguro es , ¡Què suerte ya me saque esto de encima!
LLeguè a casa.
Me lo Probè .
Me queda como la carpa del circo RODAS.
Que ODIO.
Que ODIO.
Porque le hice caso ?' porquèeee si yo sabìa que era el 2!
Me siento la mas pelotuda. A los vendedores NUNCA se les hace caso!.
NUNCA.-

:(

Me puse muy triste hoy cuando me enterè que habìa muerto
el jueves mismo lo habia visto , como siempre , con su lindo repertorio para la vuelta a casa ....
siempre sonriendo y disfrutando

Les dejo el video de DO RE PRIP!"El inventor del Flash Metal"
http://doreprip.com/

 Juliàn San Miguel , un mùsico de los subterràneos que nos dejò el lunes...

miércoles, 27 de julio de 2011

its love

Chicos , no estuve viniendo porque.... bueno : ¿les dije que yo siempre estuve enamorada de wolverine?
Si,  desde chiquita... bueno , de wolverine y de toxido mask ( lo admito)

Bueno nada- Les querìa decir que creo que encontrè al amor de mi vida, lo conocì en una expo , fue amor a primera vista. De solo verlo mi cuerpo se encendiò en llamas.

No se si fue su sonrisa, sus partes intimas en ese traje o los abdominales marcados..sinceramente , les digo chicos,  "queseyò".

Quiero que lo conozcan , la fotito la saque ese dìa junto a Stan Lee:






Veremos como se da , por ahora nos estamos conociendo...

Un saludo para todos los que me conocen , que no se corte.

jueves, 7 de julio de 2011

Me dejaron con la intriga

iba caminando por la calle y escucho la siguiente conversación de 2 niños de entre 5 y 6 años:
Niña: Sabías que la tierra va a explotar?
Niño: Si , no va a  explotar va a desaparecer.
Niña: y sabés que va a pasar con los humanos?
Niño: Si, nosotros y todos los que queremos vamos a quedar asi como  flotando en el aire por el espacio y después ....

Ese coso que no medía ni un metro parece que tenía la posta de lo que iba a pasar en el universo y me lamento no haberlo seguido aunque sea unas cuadras para escuchar el final.( aunque tal vez la madre me hubiese golpeado pensando que me lo quería raptar)

lunes, 4 de julio de 2011

LA GENTE ES PELOTUDA O CIEGA?

me encontrè con esto.
Yo no lo puedo creer....

viernes, 1 de julio de 2011

digo...

Para ser dentista tenés que tener un alto grado de sadismo en tu ser
pero para ser proctólogo tenés que ser un cínico , enfermo hijo de puta.

lunes, 27 de junio de 2011

BRILLA

Yo voy a abrir el club de Fans acà en Argentina, quien quiera formar parte me manda a una carta a
Callefalsa 123, timbre 548 "Flia Eliachet" CP : 6969 , Partido de la Matanza.
Con el asunto "club de fans de los chinos que querìan ser los backstreet boys"
vamos a hacer un petitorio para que vengan  y toquen en la cancha de San Telmo.
Tenemos que juntar un millon de firmas, recièn vamos por 1.

sábado, 25 de junio de 2011

Carta Abierta a los Sres publicistas

Escribo esto  para comentarles que me hartaron con su machismo de mierda ,  y tambièn para informarles que hay un par de cositas que no van màs en las publicidades, y para simplificar les voy a hacer una listita:

1- La gente que se te mete un tu casa: ¿Ustedes piensan que los televidentes somos pelotudos y que creemos que es verdad que un pelado al grito de HOLA MAMIII se te mete un tu casa a que pruebes un yogurth ??? o peor , que una pseudo actriz  viene a ver cuàn limpio està tu inodoro??? o que justo paso Gianolla y vos tenias una media embarrada a mano para hacer el desafìo de la blancura? No , no somos pelutudos , y sabemos que aunque la mina rubia diga : ayyy que verguenza, no me lo esperaba ! es una señora que le pagaron porque està en el sindicato de extras.

2- El ama de casa fregona : Basta ! cortenla  con el temita de la mina que lo mas importante que tiene en la  vida es que la cocina le quede limpia y como nada le da resultado , porque es una infeliz que no puede hacer las cosas sola,   tiene  que llamar a un super hèroe de la limpieza para que la ayude.
Les cuento tambièn,  por si no saben , que las amas de casa pràcticamente se extinguieron . Si si , las mujeres trabajamos , tenemos una vida,  podemos hacer las cosas solas, y en general tenemos otras prioridades que no tienen que ver con la grasa que se pega en el horno.

3- Nosotras "en esos dìas" : Forros de mierda,¿¿¿¿ què carajo les pasa?? Como se nota que son HOMBRES , ¡¡¡¡¡Pelotudos!!!!  No tienen ni la mas puta idea de lo que es menstruar ! no hay toallita en el universo que nos cambie el desorden hormonal que tenemos cuando estamos 5 dias desangràndonos por la  concha , hinchadas como un sapo , con dolor de tetas, de espalda y  de ùtero !!!  y para colmo con ganas de mandar a todos a la mierda o de llorar sin saber porquè.  Maleducados , forros. hijos de una gran puta que tambien menstrúa.
¿Se piensan que nos da verguenza decir : "che chicas alguien tiene una toallita porque me acaba de venir "  adelante de un tipo?,¿ Y que pedimos "ENTRADAS" porque pensamos que menstruar es malo?¿ Ustedes realmente creen que poniéndonos una toallita con flexialas y olor block  nos va a hacer sentir plenas, frescas y de buen humor, ??? la respuesta es : NO,  SORETES.

4- Los gèrmenes: ¿¿pueden dejar de joder con que todo tiene gèrmenes y nos vamos a contraer 150 mil enfermedades por tocar a un perro???  esa cosa de instalar pànico a tocar una mesada no ayuda mucho a la gente obsesiva les digo , y ademàs les cuento que yo crecì sin alcohol en gel y jabòn desinfectante y no me morì por jugar en el pelotero donde jugaron otros niños , ni por ensuciarme al aire libre , ni por comer una galletita del piso.

5- El Trànsito lento : No se de dònde sacaron que las mujeres no podemos cagar, y que somos infelices por eso. Claro , la constipaciòn no te deja hacer nada , ni si quiera ir a la clase de yoga. No se que es peor , la parte de: " me sentìa pesada , hinchada"  mientras se frota en intestino con la mano como si tueviese un embarazo mùltiple (de soretes) o que el marido le diga que no quiere que deje de tomarlo: " mi  amor no importa que estemos en banca rota , prefiero que cagues tranquila" . Lo mejor es que cuando las minas lo toman, la decoraciòn , la vestimenta y las cosas de fondo se transforman al color violeta y vuelven a ser felices, aunque tengan un hijo en coma.
Por otra parte , ¿que  es eso  del "actiregularis" , me parece que estàn inventando un nombre cientìfico a algo que se llama LAXANTE.


Para terminar , quiero que sepan que tengo muchas màs, que en poco tiempo les harè llegar,  Pero primero lo primero : empiecen con èstas.

miércoles, 22 de junio de 2011

El pequeño lanusse ilustrado 2

¿¿Alguien me explica que mierda le pasa a la gente con el tema de decir los colores ???

 Ya sabemos que en idioma shan ishidrenshe se dice colorado  y no rojo , porque es mersa.

¿¿Pero pueden por favor las revistas de moda dejar de inventar colores y prendas todos los dìas??

Què mierda es eso de estar diciendo chocolate y no marròn obscuro??
o color suela y no marròn claro?
uva en vez de violeta?
morado y no bordò?
anaranjado en vez de naranja?
por què arena o camel y no beige?


Y peoooooooooooor  cuando le agregan otra palabrita:
Si,  me comprè una chaqueta verde caqui divinaaa!!! y una cazadora azul ìndigo con ribetes en color oro y amarillo limòn que es divertidìsima!
( ¿me explicàs que carajo tiene de divertido un saco?)

Otras que me enferman son esas palabras como sweter o jersey, ( es muy dificil la palabra pullover??)
y cap??? què problema tenès en decir gorra ??? eh? es muy tilingo?
Por què leggins y no calzas o  panty en vez de media o medibacha??? ( naciste en argentina pelotuda¿¿ qué te haces la extranjera??)

Lo que si entiendo es que a veces podes estar en una charla de minas y no entender de què carajo estàn hablando y si llegas a acotar algo sabès que te van a mirar con una cara de orto bárbara o te van a remarcar que sos una persona que està out:
si vos decis me comprè un piloto de lluvia , en seguida te van a contestar ah si? y de que color es el TRENCH?

Por ùltimo les dejo el cìrculo cromàtico , para que los forritos que se creen top por pensar que decir ROJO està mal , vean que en los libros dice otra cosa.

sábado, 18 de junio de 2011

Decí Whisky!!!!

Siempre que como ensalada me da miedo que pase lo que a nadie le gusta que le pase:

que quede una verdura incrustada en el diente

Me aterroriza el simple hecho de  hablar y que de improvisto  se asome un verdín desde el comedor.

El problema no es ese , sino  que la gente es una mierda y no te avisa.... podes estar hasta que te vayas al baño a cepillar los dientes con algo colgando (y obvio vos ese día estas mas simpática que nunca o justo tenés una reunión)

Ningún alma piadosa es capaz de decirte " che , tenès algo en el diente".

Yo creo que en el fondo lo disfrutan.

jueves, 9 de junio de 2011

Bailan sin Cesar

Por ahì digan : " Che , pero què pelotuda esta piba "  pero allá por 2004 cuando lo conocì supe que nunca iba a dejar de amar este programa de TV ( aunque debo reconocer que al principio me chocaba un poco la tonada chilena) , y si , tengo  los discos, algunos programas en video y el sistema Wendy 31 (que es como un Windows pero de 31 minutos) es un juego eh!
Lo horrible fue cuando lo empezaron a  editar  y cortarle partes. Vamos loco! , nunca fue para niños.



Les dejo un tema : Disfruten.

miércoles, 8 de junio de 2011

Verdugurú

Ya me había dado cuenta que mi cartera era grande,pero la uso porque tengo que llevar mil boludeces
que resultan inservibles hasta el día que las necesitás y justamente no las llevaste.

Ya venía notando que el hombro me dolía y que tenía una contractura marca acme del lado que la llevo.

En el día un par de chicas del trabajo me dijeron : ¡Es enorme tu cartera!Me encanta!
si si , decia yo, están buenos los maxibolsos ( claro, en la jerga cosmopolitan se dice así)
me lo tomé como una charla de moda, boludeces femeninas.

Mi vieja me dijo , hija no es muy grande ese bolso?¿Qué llevás?
Nada ma , cosas... y pensé que era de madre rompehuevos.


Hasta que ayer  fui a comprar, y mi verdulero de confianza me dijo:


- ¡Pero qué cartera mas grande!

- si si , parece que me mudo ¿No?

- Pero qué lleva ahí? ¿Para qué tantas cosas?

- ehmm es que llevo de todo ..jeje las cosas de la facu.... (mentira, ayer no tenía facu)

- Pero la cartera tiene que ser chiquita! Las cosas necesarias y ya.


Conclusión :

Medité las sabias palabras que me dijo ese señor (Lo que nunca entendí es porqué le mentí asi)
y hoy me vine con una cartera chiquita ( chiquita para mi es mediana) y traté de minimizar lo máximo posible
aunque no me entró todo y me tuve que traer una bolsa ( cosa que me rompe las pelotas soberanamente porque no la puedo controlar y muy bien no se donde ponerla)

Mi pregunta: 
¿Por qué carajo tuve que esperar a que el verdulero me lo diga para hacerlo?

martes, 7 de junio de 2011

Como diría mi Tía Marta

" Está fresco para bombacha de lata "

sábado, 4 de junio de 2011

Subte 2

Viajo en subte todos los dìas, y parece que tengo un imàn para pelearme con las vejas de mierda...( como en
Subte 1 )
La lìnea C es bastante especial... vas de Retiro a Constituciòn apretando el orto con todas las fuerzas de tu cuerpo( porque crees que en cualquier momento te embarazan ,y nunca vas a saber quien es el padre....)

La cosa es que,  el subte estaba llenìsimo y  yo estaba en el fondo , tranquila (porque sé que  la mayorìa se baja en Lavalle).Todos estàbamos acomodados de tal manera que nadie podìa sacar una mano ni por puta , aunque lo positivo era que si frenaba de golpe no se caìa nadie.

En Diagonal Norte, un desubicado que estaba en el medio del vagón avisa que se tenìa que bajar..... si: tuvimos que salir toooooodos de la formaciòn para que el señorito no llegara tarde .
Yo quedè màgicamente a lado de la puerta en posiciòn "parabólica humana"

Ahì empiezo a sentir algo que me pegaba en los riñones reiteradamente ( un codo) miro como puedo y era una señora 60 años aprox....

Yo (con sonrisita simpàtica): Señora, disculpe. Me està clavando el codo en los riñones....

Señora ( indignada): Y claro que sí, porque una cosa es que estemos en el subte y otra es que me uses de respaldo!

Yo ( rièndome): Disculpeme , es que estamos todos  apretados ... no lo hice a propósito.

Señora (màs indignada): Ya sè que no lo hiciste a propòsito , pero me estas usando de respaldo !!! entonces te tengo que clavar el codo!

Yo (a carcajadas): Pero Señora ¿ usted me està cargando?  no vio que me tuve que bajar para dejar pasar al chico y quedè asi! no lo estoy haciendo a propòsito. No nos podemos ni mover!!

Señora (gritando): ¿ Sabès lo que pasa querida?? que cuando vos estabas en pañales yo ya estaba andando en Subte!

Yo (empezándome a enojar) :¿ Y què tiene que ver? es una pelotudez lo que me està diciendo! no me importa que tenga 100 años , no me clave el codo por eso!

Señora: (gritando màs) : AAHHH , por favor ! como me vas a decir esa palabra ? cuando vos ni habìas nacido con los mayores no decìamos nada de pelotudez, se respetaba a los mayores!

Yo (sacada) : Señora no me interesa que tenga 100 años , si usted falta el respeto yo se lo falto a usted! entiende ? porquè me clava el codo a propòsito? porque soy joven¿¿?

Miro alrededor y la gente se reìa.
Se abre la puerta ( gracias a Dior) y bajamos en malòn.

Y ahì se lo larguè, no  lo pude contener, juro que quise no caer en la respuesta vulgar ( Pero tuve que) :
¿¿Pero porquè no se va un poquitito a la mierda? VIEJA MAL COGIDA!!!

martes, 31 de mayo de 2011

Señoras digan No

Una sugerencia para la mujer de hoy en día.

Señora / Señorita :

Hoy vamos a charlar asi , de mujer a mujer.
Vamos a charlar de un tema que nos compete a todas  :
Dígale NO a  la cheicon W, a los papitos separados , o a la famosísima concha telón.
Adjudíquele el sinónimo que guste, pero charlemoslo

Es muy pero muy fuerte visualmente, para los demás,observarla a usted ,con los pantalones y /o  calzas clavados bien adentro de la cajeta.

A mí , personalmente, me vienen 2 preguntas a la mente:
1-¿No le duele?
2-¿Usted se está masturbando con la costura?

Porqué le digo esto?  porque convengamos que visualmente , la cosa se complica cuando uno puede llegar a
adivinar cuántos kilómetros de pija tiene recorridas señora.... porque desde una cuadra aproximadamente , se nota que eso está muy usado.
No solo usado , sino gastado y caído.
tal vez haya perdido la sensibilidad... pero ¿Hay necesidad  de meterse eso tan profundo??

Todos sabemos que a determinada edad, y luego de mucho desgaste, no tiene la misma elasticidad y tensión que a los 20 años...
Ojo , no estoy juzgando el hecho de que de ahí tal vez  salieron criaturas, o le tocó enfiestarse con varios señores , o  hasta pueden haber cosas perdidas hace años..

Lo que juzgo es el hecho de que los demás lo tengamos que ver....

La cirujía de rejuvenecimiento y /o reconstrucción , sabemos, es cara.
Pero haga el favor , si no puede acceder , aunque sea , tenga la dignidad de ponerse un carfree.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Señores digan NO

Un par de sugerencias para los señores de hoy en dìa:

Dígale no al quincho
Sr: ya sabemos que usted no quiere admitir que es pelado , pero haga el favor , no se ponga una peluca , porque queda feo y se nota. Sobre todo cuando está mal puesta y el flequillo le queda en la nuca.

Dígale no a la viaba
Sr, digame , ¿Cuál es el problema de tener canas?  Ninguno
Nadie lo va a juzgar por canoso , de verdad , hasta le diría que da aspecto de sabiduría, por lo tanto no hace falta que se pase Grecian 2000 color castaño , porque todos nos damos cuenta que se està tiñendo- ¿ Sabe por qué ? porque tiene los bigotes blancos Señor.


Dígale no a la milanesa
Pero qué es esa paparruchada de dejarse el pelo largo donde todavía le crece  y tirárselo con Gel para el otro lado??? ¿Usted piensa que los demás no notamos que tiene una pileta olímpica ahí ?
Señor , eso es un espanto,  porque aparte le queda duro y pegado a la pelada y lo peor es cuando se le empieza a levantar la tapa.


Dígale no a la cola de caballo
Porqué si le falta cabello y usted tiene la famosa cabeza de rodilla  los pelos que le quedan se los deja largos y se los ata con una colita de pelo??
No Señor, queda horrible , ridículo y desagradable.

Dígale si a raparse a 0

Señor, acéptelo : usted se quedó pelado y ya no hay más nada que hacer excepto un implante, (que por cada pelo que le ponen le cobran lo que sale un dpto en puerto madero)... si usted puede costearlo,  hágalo. No va a ser  igual que cuando era joven, porque le los pelos le quedan así como separados , pero bueno.

Ahora, si usted no tiene una fortuna , lo bueno sería que se rape a 0, si señor, rápese.
Acéptelo con dignidad llevando la frente (y qué frente!)  bien en alto , y haga brillar ese patio como homero cuando metió  la cabeza en la pulidora.

Crèame es mas digno pelarse que cualquiera de estos recursos ridículos, porque algo que puede pasar desapercibido se vuelve de- sa- gra - da -ble.

Piénselo y despues me cuenta.

jueves, 12 de mayo de 2011

pesadilla

Odio  soñar que me estoy haciendo pis , porque quiere decir que me estoy haciendo pis de verdad y que me voy a tener que levantar para ir al baño.

miércoles, 27 de abril de 2011

Lo qué Doña??????

Yo se que me pasan cosas raras  pero hoy fue el límite:

Situación : Estoy por entrar a la boca del subte y se me abalanza una señora de pelo corto  , 45 años aprox......y me agarra del brazo.
Al pensamiento de "ésta me chorea" me saco el auricular y antes de pegarle un cross de derecha,  la tipa se me pone muy cerca y se genera la siguiente escena:

Señora: No te puedo pedir un favor?
Yo :la miro desconcertada.
Señora: ¿No te fijas por favor si estoy manchada? porque me siento manchada-estoy indispuesta viste?-..... y camina adelante para que me fije .
Yo medio balbuceando :  No , no está manchada , todo bien.
Señora : Ayy gracias , entonces debió ser el viento (?)


Pienso : ¡Vieja inmunda ! ¿¡no sabe que eso se le pregunta a alguien de confianza???!!! no quiero saber que está indispuesta y menos a su edad que ya debería llegarle la menopausia!!!!!!!!!!!

Además : ¡¡¡¿¿¿¿Qué carajo tiene que ver el viento????!!!!

lunes, 11 de abril de 2011

Juanas adiccion

Me preocupa un poco el parecido de Dave Navarro con Ricardo Fort



Es fuerte.

miércoles, 6 de abril de 2011

La mentira de Ken

Estabamos en un cumpleaños y  surge la linda charla de los chiches que teníamos cuando éramos chicos
En resumen la típica : " Te acordás de ...... ( lista interminable de juguetes)"

En un momento del tópico , toda la atención se salió de los pequeños ponys , polly poket , pinipon y ositos cariñosos para pasar directamente a Barbie:  la baywatch , baillarina , novia, sirenita , dra queen , veterinaria, servidora de pochoclos, cantante , prostituta vip, patinadora, criadora de caballos pura sangre...

Una infinidad de profesiones para esta blonda anoréxica con piecitos ínfimos....
Lo sorprendente es que Ken , su marinovio de toda la vida , también tenía las mismas profesiones que ella , pero digamos que Ken bailarín o patinador resultan un poco raros ( Y un poco más con calzas rosas  y tiradores plateados).

Haciendo un recuento de los Ken ( que casi siempre era uno solo para todas las Barbies y alguna otra con el pelo cortado por un arranque de jugar a la peluquería ,oficiaba de segundo varón) descucubrimos entre todas  que siempre tenía algo rosa o metalizado , una una mallita tipo Borat , una remerita de animal print o un hermoso pañuelo en el cuello..... nunca el Ken plomero , gasista matriculado, camionero, taxista o mecánico.

Igual lo más preocupante no es que su traje de casamiento era rosa con plateado y que ÉL llevaba el ramo ( juro que tenia ese) sino que le bajabas los pantalones y tenía un bombachudo color piel o blanco con un bultito patético que se parecía mas a una vulva inflamada que a un pene con testículos...
¡¡¡¡No era un slip eso !!! ¡¡era una TRUSA como la que usa mi abuela.!

Ahora , pórqué?? esa es mi pregunta: ¡¡¡¿¿¿¿ porqué????!!!!

¿Porqué la mentira ?

A ver:  nadie iba a tener un problema en aceptar que Ken es el amigo gay de Barbie y no su pareja ( es muy sospechoso que en 50 años nunca tuvieron un hijo)  y caso contrario ,  si es su pareja heterosexual , porqué lo visten de rosa y lo hacen patinar???

¿Porqué no es tipo He-man ? que usaba botas largas y andaba en taparrabos y sin embargo era  un machote  seguro que practicaba incesto con She-ra ... aunque como príncipe Adam usaba trajecito rosa..... y tenia un gatito de mascota , usaba calzas y pelito carré....

Creo que la gente de Mattel tiene problemitas.


lunes, 21 de marzo de 2011

Poblemàticas femeninas



  • Estás sentada en el bondi con el sol que te da en la face , te miras en el reflejo de la ventanilla y te descubrís un pelo de bigote hijo de remil puta. ( mas vale que no da sacar la pincita de la cartera pero tampoco da estar con eso ahi)

  • Te hiciste la "manicura"  por la noche y al otro día cuando estás en el trabajo , descubrís que te pintaste las uñas como el reverendísimo orto ( obvio que no trajiste el esmalte,  por lo tanto quedarás asi hasta que termine el día). 

    • Te diste cuenta que usaste vestido 2 o 3 veces en todo el verano y como  ya viene el ofri te lo querés poner a toda costa ( te afeitaste las piernas con gillette , porque no llegabas con la epilady) y cuando estás almorzando , te mirás la pantorrilla y te das cuenta que te quedó una franja de pelos en el gemelo derecho.  


      • Te manchaste la remera blanca con algo que nunca sabrás que es,  en algún indescifrable  momento de la jornada laboral  y obvio , a la tarde tenés médico. 

        • Te quisite hacer la linda y te pusiste los zapatos altos, (Al pensamiento de: AY ! hace un montón que no los uso !) lógicamente no te avivaste de las chatitas en el bolso... a eso de las 14  hs tenés las patas como dos mollejas , y caminás como si estuvieses pisando enanos... para peor una amiga que hace mucho que no ves,  justo ese día te dice que te pasa a buscar por el laburo para ir  a tomar algo... eso significa que recién pasadas las 23 hs te vas a poder sacar los reputísimos zapatos. ...Cuando llegás a tu casa te acordas porqué mierda nunca más los usaste , pero en realidad te da pena regalarlos. Lo mejor es que en 5 o 6 meses vas a reeptir la misma pelotudez.

        viernes, 11 de marzo de 2011

        Mi abuelo y sus frases

        Mi abuelo Aldo Emilio, era un señor genial.
        No solo que coleccionaba desde estampillas hasta arañas ( vivas) sino que era muy fan de Fabio Zerpa.

        Como se parecía a Sábato, la gente lo paraba , por la calle y le consultaba:
        Maestro, usted es Sábato??? y el contestaba muy suelto: No, yo siempre fui Domingo.

        Tenía un par de frases de cabecera y eran las siguientes:

        - " Las  visitas son como el pesce, al tercer día dan mal olor"
        - " Mas vale mal arreglo, que buen juicio"
        - " De enero a enero , la plata es del banquero"

         y la mejor a mi criterio: " El que sabe, sabe y el que no, es jefe."

        domingo, 6 de febrero de 2011

        Ordené mis cosas, a ver si se me ordena la mente.

        jueves, 3 de febrero de 2011

        Lo PEOR

        Ayer una señora me quiso dar el asiento en el subte:

        Sra: Sentate
        Yo : No gracias, siéntese usted...
        Sra indignada : Pero no estás embarazada nena???
        Yo, más  indignada : No! tengo un par de kilitos de más señora
         

        martes, 1 de febrero de 2011

        El dentista

        La cosa es que para mí me estaba  creciendo la muela de juicio acostada.

        Oscar, el odontólogo me revisa y dice: eh, no , tu muela de jucio ya salió!.
        Perate que te traigo un espejo para que veas: eso que está allá ( tocandome el diente con el coso de metal ) es tu muela, es chiquita. ya cortó la encía. VES?

        Bueno esta punta que tenés acá , es rarísima. es otro diente , sentís que no se mueve si golpeo? ( tuc tuc) probablemente otro molar.- Un diente sarasa( me dijo la palabra algo con número pero no me acuerdo)
        Pero nunca vi uno ahí , ni así. salen por acá ( toca la encía adelante)


        Es rarísimo che, te vamos a hacer una placa para "ver como es eso", está bien?
        Te molesta o te duele? NO
        Entonces sería para Marzo porque me voy de vacaciones.....

        Pregunta:

        Puede ser que un señor que se jubila en 2 años y vió mas dientes que personas en su vida, me diga que es raro y que nunca vio una cosa así???? eh? Puede ser que sea asi de anormal? 

        viernes, 21 de enero de 2011

        Cosas preocupantes

        Si hay algo que me preocupa son mis sueños... creo que no son normales.
        Voy a dar ejemplos:

        - Que la Mona Gimenez  está vestido con pantalones dorados oxford, que te llaman mucho mucho la atención , y te regala $200.

        - Que Darín es tu tío, y se roba un bebé del vecino de enfrente saltando con una soga por la ventana.

        - Que Ricardo Mollo se queda a dormir en tu casa porque es un refugiado y quiere pintar las paredes con aerosol.

        miércoles, 19 de enero de 2011

        Agua se ha dicho

        Resulta , que había un señor al que le encataba terma ( whisper: Terma)
        Como vivía solito, construyó un muñeco de madera al que llamó pinocho.....
        (Si, está impregnada en mi cerebro.)

        La cosa es que resulta, que había un señor que se llamaba Plomero
        que desde hace 3 meses me tiene que arreglar el caño que pasa por mi placard.


        La cuestión es que todo comenzooo algún tiempo atrás en mi depto del 4 tooo
         El techo del baño se cayó a pedazos ( literalmete)  por la humedá de ese caño roto.

         Hace un mes que el señor me tapó el agujero ( en la pared) pero mi placard está feo y con olor
        El plomero no se porqué mierda nunca apareció! pero no se puede llamar al otro porque algo del consorcio que no se qué y blabla.


        La cosa es que tuve que poner  a lavar toda toda la ropa:  cuando digo toda es mucha, porque tengo como una compulsion pequeña hacia las compras.

        Todo todo todo tomó olor a asquerosidad inmunda, esa mezcla de pintura mojada, con viejo encerrado y humedad de galpón.

        Para cerrar el paquete se rompió el motor del lavarropa porque el enchufe del lavadero entró en corto.......................................... el técnico todavía no sabe si tiene arreglo

        La  cereza del postre: el finde me voy de viaje,..

        viernes, 14 de enero de 2011

        Subte

        Un día voy a  hacer un post , con todos los personajes esos que hay en el subte, como el que hice con las vendedoras ...Haciendo Choping
        .pero hoy quiero decir que si hay gente que me da ganas de pegarle un cachetazo , es esa que se para en el medio de la puerta en las estaciones que baja todo el mundo.

        el otro dia una señora  se quedó ahi,en diagonal Norte parada en medio de la puerta , no al costado no atras , sino en el medio,  agarrada del caño ocupando toda la salida ..... entonces de buen modo  le dije : señora disculpe, porque no baja y vuelve a subir?es más cómodo para todos....
        me miró con una  cara como si le hubiese dicho: Señora usted tiene gonorrea!!!
        Entonces me empujó. no dijo nada ,sólo me empujó con fuerza.
        Una vieja de mierda.
        No me iba a quedar con eso. No.
        Finalmente pude salir del vagón y  me agazapé mientras el subte no arrancaba , me asomé por la ventanilla y le dije: Señora, usted debería coger un poco más.Con todo el respeto del mundo.
        y me fui revoleando el pelo

        Me empujó una señora de 57-60. dios mio.

        jueves, 13 de enero de 2011

        El Dotor

        Situación:
        Lunares muchos por todo el cuerpo
        Una  mancha de nacimiento en la rodilla
        Quemadura en el muslo de la plancha...
        Piel muy muy sensible

        Acción:
        Turno con un nuevo dermatólogo.
        Lunares bien , no hay problema
        Mancha bien , si quiero me la hago con el cirujano plástico
        Quemadura, tengo que esperar 3 meses para que me de una crema que la borra
        Receta para usar cremas especiales


        La Verdad:
        Fui al dermatólogo porque la chica de farmacity me dijo que les dan a los dermatólogos
        una cuponera con el 30% de descuento en la marca que uso de maquillaje.

        Resutado:
        Me tuve que poner medio en bolas para que vea todas esas situaciones de mi cuerpo, lo cual, me da vergûenza.
        y por su puesto como era de esperar : no tenía mas cuponeras...
        Me hizo una receta ,que al final no es válida para bases de maquillaje y tampoco me sirvió para el protector solar porque lo escribió mal, y menos para la crema porque por receta no se puede pedir el descuento. 

        Conclusión:
        Por hacerme la que ahorraba , me tuvo que ver un tipo en bolas.

        martes, 4 de enero de 2011

        Psicosis

        La onda, es que estabamos hablando del psicotécnico....
        y alguien pregunta : ¿Y que dijiste en que objeto serías?

        Y ahi me quedé .......
        No tengo la mas puta idea....
        y menos que menos que objeto NO sería,
        es muy dificil , porque ahi  el que te evalua puede definir que te chifla el moño por elegir un objeto°
        es sumamente jodido.