lunes, 27 de junio de 2011

BRILLA

Yo voy a abrir el club de Fans acà en Argentina, quien quiera formar parte me manda a una carta a
Callefalsa 123, timbre 548 "Flia Eliachet" CP : 6969 , Partido de la Matanza.
Con el asunto "club de fans de los chinos que querìan ser los backstreet boys"
vamos a hacer un petitorio para que vengan  y toquen en la cancha de San Telmo.
Tenemos que juntar un millon de firmas, recièn vamos por 1.

sábado, 25 de junio de 2011

Carta Abierta a los Sres publicistas

Escribo esto  para comentarles que me hartaron con su machismo de mierda ,  y tambièn para informarles que hay un par de cositas que no van màs en las publicidades, y para simplificar les voy a hacer una listita:

1- La gente que se te mete un tu casa: ¿Ustedes piensan que los televidentes somos pelotudos y que creemos que es verdad que un pelado al grito de HOLA MAMIII se te mete un tu casa a que pruebes un yogurth ??? o peor , que una pseudo actriz  viene a ver cuàn limpio està tu inodoro??? o que justo paso Gianolla y vos tenias una media embarrada a mano para hacer el desafìo de la blancura? No , no somos pelutudos , y sabemos que aunque la mina rubia diga : ayyy que verguenza, no me lo esperaba ! es una señora que le pagaron porque està en el sindicato de extras.

2- El ama de casa fregona : Basta ! cortenla  con el temita de la mina que lo mas importante que tiene en la  vida es que la cocina le quede limpia y como nada le da resultado , porque es una infeliz que no puede hacer las cosas sola,   tiene  que llamar a un super hèroe de la limpieza para que la ayude.
Les cuento tambièn,  por si no saben , que las amas de casa pràcticamente se extinguieron . Si si , las mujeres trabajamos , tenemos una vida,  podemos hacer las cosas solas, y en general tenemos otras prioridades que no tienen que ver con la grasa que se pega en el horno.

3- Nosotras "en esos dìas" : Forros de mierda,¿¿¿¿ què carajo les pasa?? Como se nota que son HOMBRES , ¡¡¡¡¡Pelotudos!!!!  No tienen ni la mas puta idea de lo que es menstruar ! no hay toallita en el universo que nos cambie el desorden hormonal que tenemos cuando estamos 5 dias desangràndonos por la  concha , hinchadas como un sapo , con dolor de tetas, de espalda y  de ùtero !!!  y para colmo con ganas de mandar a todos a la mierda o de llorar sin saber porquè.  Maleducados , forros. hijos de una gran puta que tambien menstrúa.
¿Se piensan que nos da verguenza decir : "che chicas alguien tiene una toallita porque me acaba de venir "  adelante de un tipo?,¿ Y que pedimos "ENTRADAS" porque pensamos que menstruar es malo?¿ Ustedes realmente creen que poniéndonos una toallita con flexialas y olor block  nos va a hacer sentir plenas, frescas y de buen humor, ??? la respuesta es : NO,  SORETES.

4- Los gèrmenes: ¿¿pueden dejar de joder con que todo tiene gèrmenes y nos vamos a contraer 150 mil enfermedades por tocar a un perro???  esa cosa de instalar pànico a tocar una mesada no ayuda mucho a la gente obsesiva les digo , y ademàs les cuento que yo crecì sin alcohol en gel y jabòn desinfectante y no me morì por jugar en el pelotero donde jugaron otros niños , ni por ensuciarme al aire libre , ni por comer una galletita del piso.

5- El Trànsito lento : No se de dònde sacaron que las mujeres no podemos cagar, y que somos infelices por eso. Claro , la constipaciòn no te deja hacer nada , ni si quiera ir a la clase de yoga. No se que es peor , la parte de: " me sentìa pesada , hinchada"  mientras se frota en intestino con la mano como si tueviese un embarazo mùltiple (de soretes) o que el marido le diga que no quiere que deje de tomarlo: " mi  amor no importa que estemos en banca rota , prefiero que cagues tranquila" . Lo mejor es que cuando las minas lo toman, la decoraciòn , la vestimenta y las cosas de fondo se transforman al color violeta y vuelven a ser felices, aunque tengan un hijo en coma.
Por otra parte , ¿que  es eso  del "actiregularis" , me parece que estàn inventando un nombre cientìfico a algo que se llama LAXANTE.


Para terminar , quiero que sepan que tengo muchas màs, que en poco tiempo les harè llegar,  Pero primero lo primero : empiecen con èstas.

miércoles, 22 de junio de 2011

El pequeño lanusse ilustrado 2

¿¿Alguien me explica que mierda le pasa a la gente con el tema de decir los colores ???

 Ya sabemos que en idioma shan ishidrenshe se dice colorado  y no rojo , porque es mersa.

¿¿Pero pueden por favor las revistas de moda dejar de inventar colores y prendas todos los dìas??

Què mierda es eso de estar diciendo chocolate y no marròn obscuro??
o color suela y no marròn claro?
uva en vez de violeta?
morado y no bordò?
anaranjado en vez de naranja?
por què arena o camel y no beige?


Y peoooooooooooor  cuando le agregan otra palabrita:
Si,  me comprè una chaqueta verde caqui divinaaa!!! y una cazadora azul ìndigo con ribetes en color oro y amarillo limòn que es divertidìsima!
( ¿me explicàs que carajo tiene de divertido un saco?)

Otras que me enferman son esas palabras como sweter o jersey, ( es muy dificil la palabra pullover??)
y cap??? què problema tenès en decir gorra ??? eh? es muy tilingo?
Por què leggins y no calzas o  panty en vez de media o medibacha??? ( naciste en argentina pelotuda¿¿ qué te haces la extranjera??)

Lo que si entiendo es que a veces podes estar en una charla de minas y no entender de què carajo estàn hablando y si llegas a acotar algo sabès que te van a mirar con una cara de orto bárbara o te van a remarcar que sos una persona que està out:
si vos decis me comprè un piloto de lluvia , en seguida te van a contestar ah si? y de que color es el TRENCH?

Por ùltimo les dejo el cìrculo cromàtico , para que los forritos que se creen top por pensar que decir ROJO està mal , vean que en los libros dice otra cosa.

sábado, 18 de junio de 2011

Decí Whisky!!!!

Siempre que como ensalada me da miedo que pase lo que a nadie le gusta que le pase:

que quede una verdura incrustada en el diente

Me aterroriza el simple hecho de  hablar y que de improvisto  se asome un verdín desde el comedor.

El problema no es ese , sino  que la gente es una mierda y no te avisa.... podes estar hasta que te vayas al baño a cepillar los dientes con algo colgando (y obvio vos ese día estas mas simpática que nunca o justo tenés una reunión)

Ningún alma piadosa es capaz de decirte " che , tenès algo en el diente".

Yo creo que en el fondo lo disfrutan.

jueves, 9 de junio de 2011

Bailan sin Cesar

Por ahì digan : " Che , pero què pelotuda esta piba "  pero allá por 2004 cuando lo conocì supe que nunca iba a dejar de amar este programa de TV ( aunque debo reconocer que al principio me chocaba un poco la tonada chilena) , y si , tengo  los discos, algunos programas en video y el sistema Wendy 31 (que es como un Windows pero de 31 minutos) es un juego eh!
Lo horrible fue cuando lo empezaron a  editar  y cortarle partes. Vamos loco! , nunca fue para niños.



Les dejo un tema : Disfruten.

miércoles, 8 de junio de 2011

Verdugurú

Ya me había dado cuenta que mi cartera era grande,pero la uso porque tengo que llevar mil boludeces
que resultan inservibles hasta el día que las necesitás y justamente no las llevaste.

Ya venía notando que el hombro me dolía y que tenía una contractura marca acme del lado que la llevo.

En el día un par de chicas del trabajo me dijeron : ¡Es enorme tu cartera!Me encanta!
si si , decia yo, están buenos los maxibolsos ( claro, en la jerga cosmopolitan se dice así)
me lo tomé como una charla de moda, boludeces femeninas.

Mi vieja me dijo , hija no es muy grande ese bolso?¿Qué llevás?
Nada ma , cosas... y pensé que era de madre rompehuevos.


Hasta que ayer  fui a comprar, y mi verdulero de confianza me dijo:


- ¡Pero qué cartera mas grande!

- si si , parece que me mudo ¿No?

- Pero qué lleva ahí? ¿Para qué tantas cosas?

- ehmm es que llevo de todo ..jeje las cosas de la facu.... (mentira, ayer no tenía facu)

- Pero la cartera tiene que ser chiquita! Las cosas necesarias y ya.


Conclusión :

Medité las sabias palabras que me dijo ese señor (Lo que nunca entendí es porqué le mentí asi)
y hoy me vine con una cartera chiquita ( chiquita para mi es mediana) y traté de minimizar lo máximo posible
aunque no me entró todo y me tuve que traer una bolsa ( cosa que me rompe las pelotas soberanamente porque no la puedo controlar y muy bien no se donde ponerla)

Mi pregunta: 
¿Por qué carajo tuve que esperar a que el verdulero me lo diga para hacerlo?

martes, 7 de junio de 2011

Como diría mi Tía Marta

" Está fresco para bombacha de lata "

sábado, 4 de junio de 2011

Subte 2

Viajo en subte todos los dìas, y parece que tengo un imàn para pelearme con las vejas de mierda...( como en
Subte 1 )
La lìnea C es bastante especial... vas de Retiro a Constituciòn apretando el orto con todas las fuerzas de tu cuerpo( porque crees que en cualquier momento te embarazan ,y nunca vas a saber quien es el padre....)

La cosa es que,  el subte estaba llenìsimo y  yo estaba en el fondo , tranquila (porque sé que  la mayorìa se baja en Lavalle).Todos estàbamos acomodados de tal manera que nadie podìa sacar una mano ni por puta , aunque lo positivo era que si frenaba de golpe no se caìa nadie.

En Diagonal Norte, un desubicado que estaba en el medio del vagón avisa que se tenìa que bajar..... si: tuvimos que salir toooooodos de la formaciòn para que el señorito no llegara tarde .
Yo quedè màgicamente a lado de la puerta en posiciòn "parabólica humana"

Ahì empiezo a sentir algo que me pegaba en los riñones reiteradamente ( un codo) miro como puedo y era una señora 60 años aprox....

Yo (con sonrisita simpàtica): Señora, disculpe. Me està clavando el codo en los riñones....

Señora ( indignada): Y claro que sí, porque una cosa es que estemos en el subte y otra es que me uses de respaldo!

Yo ( rièndome): Disculpeme , es que estamos todos  apretados ... no lo hice a propósito.

Señora (màs indignada): Ya sè que no lo hiciste a propòsito , pero me estas usando de respaldo !!! entonces te tengo que clavar el codo!

Yo (a carcajadas): Pero Señora ¿ usted me està cargando?  no vio que me tuve que bajar para dejar pasar al chico y quedè asi! no lo estoy haciendo a propòsito. No nos podemos ni mover!!

Señora (gritando): ¿ Sabès lo que pasa querida?? que cuando vos estabas en pañales yo ya estaba andando en Subte!

Yo (empezándome a enojar) :¿ Y què tiene que ver? es una pelotudez lo que me està diciendo! no me importa que tenga 100 años , no me clave el codo por eso!

Señora: (gritando màs) : AAHHH , por favor ! como me vas a decir esa palabra ? cuando vos ni habìas nacido con los mayores no decìamos nada de pelotudez, se respetaba a los mayores!

Yo (sacada) : Señora no me interesa que tenga 100 años , si usted falta el respeto yo se lo falto a usted! entiende ? porquè me clava el codo a propòsito? porque soy joven¿¿?

Miro alrededor y la gente se reìa.
Se abre la puerta ( gracias a Dior) y bajamos en malòn.

Y ahì se lo larguè, no  lo pude contener, juro que quise no caer en la respuesta vulgar ( Pero tuve que) :
¿¿Pero porquè no se va un poquitito a la mierda? VIEJA MAL COGIDA!!!