miércoles, 30 de enero de 2013

no le voy a poner título


Quería escribir sobre una cosa , pero después se me fué la idea porque mis hormonas se están comportando medio pisicópatas con el tema este que ando con el período menstrual, tal es así que hoy después de muuuuucho tiempo me agarraron esos dolores que te hacen escapar lagrimones, putear una y otra vez al cromosoma sorete que eligió que fueses mujer,  y preguntarte mientras estás doblada  agarrándote el vientre porqué mierda tenés que vivir esto.

La imagen era bastante patética, colgándome de la bacha del baño de la oficina , estirando con todas las fuerzas mi cintura, y volviendo a cuclillas, diciendo : -au au au !!! mientras que se me llenaban los ojos de lágrimas.En lo único que pensaba era que quería estar en mi cama tirada en posición fetal.

Obvio que no sucedió... me tomé un ibuprofeno ...sigo acá, en la oficina,  con un humor de mierda, sueño, calor, ganas de comer chocolate  o helado... iría al kiosko  a comprar un trishot, y  MATARÍA por un helado de chocolate y frambuesa  pero no voy a bajar a comprar, la culpa me carcome  porque me siento un sapo, un globo, un lechón, que camino y el culo me flamea de lo fláccido que está, que se me frotan las piernas del calor, que me miro en el reflejo de un vidrio y asoman esos brazos de susana gimenez, que si me tiro al agua con estos flotadores no necesito salvavidas, que sudo más que cualquier día, que todo me aprieta y las tiras del corpiño me amatambran, que este pelo es una mierda y no puedo peinarlo, me raparía , me raparía en este instante, y la cara, la cara no ayuda, porque me salió un puto grano en la PUNTA de la nariz, QUÉ TENGO 12 AÑOS?? TENGO 25 , NO PUEDO SEGUIR TENIENDO GRANOS y las ojeras que me aparecieron hoy, no hay corrector que las disimule, CORRECTOR, soy una señora, estoy diciendo corrector.
ay dios PORQUÉ? porqué????
me acabo de leer,
por favor: alguien que me ajusticie.



domingo, 27 de enero de 2013

Conversaciones con una madre jipi

Ayer estábamos con roomie y madre,  tomando mate en el patio, conversando sobre lo jodidos que somos los argentinos en cuanto a juzgar el cuerpo ajeno en la playa y lugares de veraneo. Dado que  mi memoria es muy frágil habrán partes que estarán salteadas o desordenadas.

M: - Y ? te vas a broncear las piernas este verano o vas a salir tapada como siempre?
J: - Si ma, es solo que estoy esperando a irme de acá , vos sabés que tengo que estar a más de 400 km de distancia para que no me de vergüenza. En Cuba me chupaba bien un huevo ,está bien que estaba divina por lo entrenada, pero anduve en tanga y no me importó, allá es distinto.
R:- Si es verdad eso, en Brasil había un chabón bastante gordito, con una zunga chiquita, nadie pero nadie lo miraba, a ellos le soba el perno lo que se pongan ...si lo hacés acá sabés que se te va a reir todo el mundo.
M: - No entiendo eso, yo me clavo el hilo dental y me importa tres carajos.
J:-  MAMÁ ya te dije que estás grande para tanga, sos una señora!
M: - Si , ya se que estoy grande y que se me cayó el culo y tengo celulitis, pero no me interesa, si no les gusta no me miren y listo.
J:- Ves rommie? ves con lo que tengo que lidiar?
R:- Pero dejala si se quiere poner el hilo dental!
J: - Si , es verdad, cuando llegamos a Cuba , el primer día ibamos todas tapadas, llegamos a la playa y habían viejos ,pero cuando digo viejos es gente de 80 años, europeos,  en pelotas...resulta que era NUDISTA.  El primer día nos chocó bastante las tetas por el piso de las señoras y ver pitos caídos por todos lados, pero al segundo era algo normal y ni te sorprendía.
R:-claro , es algo como natural
J: -se, imaginate dijimos con Roma(amiga con la que me fui) si estos viejos están en pelotas, por qué nosotras vamos a ser tan pelotudas!??y ahí clavamos la tanga y andabamos en culo por todos lados y no nos hicimos ningún problema.
M: yo fui una sola vez a una playa nudista.
J: MAMÁ. cómo que fuiste a una playa nudista??? con quién??? cómo???
M: En mar del plata, en 2005 con el tío M y el novio, habían muchos artistas ahí, y la gente andaba en pelotas, había una señora gorda gorda, que estaba parada con el hijito, y yo pensé que estaba en tanguita , pero no, era la pochi, que casi no se le veía. Ni un problema la mina. Después había uno que jugaba al chinchón con la mina en una reposera así ( nos hace el acting) , y estaba sentado casi en el borde, y el pito le colgaba  y me empecé a reir porque parecían esos patitos de madera que van en las repisas.
(en esta parte mi roomie se rió tanto que casi se cae de la silla)
Si boluda, era muy gracioso! Yo me puse en tetas nomas,  el tío se puso en bolas, pero el novio no , porque era cura.



jueves, 24 de enero de 2013

Manual para reconocer a una conchuda(3ra entrega)

En la segunda entrega ( acá )  trajimos a cuento a la conchuda "ex de tu ex", pero hoy vamos a hablar de un arquetipo de mujer con el que casi todos nos cruzamos ya sea en una comida familiar, un trabajo, haciendo un trámite o parando un taxi , si señores hoy presentamos:

3- La conchuda: "Vieja de Mierrrrda".

Para este ser se utiliza un sistema de medición de longevidad por períodos de diez a quince años, porque uno nunca sabe a ciencia cierta si tiene 50, 60 o 65 , siendo un  hecho que cuando se calcula  uno tienda a redondear hacia arriba . Estudios recientes indicarían que se las debería nombrar viejas a partir de la llegada de la menopausia hasta los 75 años, luego se podría justificar su comportamiento a causa de su ancianidad.

Una de las particularidades de este espécimen es que se considera impune dada su condición longevital (término aprobado hace 00:00:20 por la RAE), lo sorprendente es que puede utilizar este artilugio con una ambigüedad inigualable, por ejemplo, es ágil como una veinteañera para colarse en la parada del colectivo subiendo rápidamente para encontrar el último asiento, pero autodenominada grande para estar parada en el caso que no consiga. En ésta última situación encontramos un problema grave para la persona joven que si consiguió lugar, quien será acosado por la vieja de mierrrrda tanto física ( parándose al lado mirando con cara de ano)  o verbalmente ( refunfuñando, quejándose,comentando que está recién operada de algo o simplemente pidiendo de mal modo el spot), poco le importa que ese joven tal vez estuvo 10 horas parado.

En cuanto a ideologías políticas y visión social , siempre tendrán una gran afinidad con sus ídolas televisivas ( Mirtha Legrand o Susana Gimenez) acuñando propias frases como "el que mata tiene que morir", " yo soy rubia por dentro y por fuera" y "como te ven te tratan". Utilizan para denominar a las personas de un estrato social mas bajo "morochos", y en la intimidad de su casa la palabra "pardos" o "cabecitas". Presentan fuertes rasgos de xenofobia, sosteniendo fuertemente que deben volverse a su pais porque "acáentracualquiera" y de homofobia dado que los homosexuales son personas enfermas y pueden violar niños.

En referencia a su comportamiento social , este tipo de conchuda, gusta de obrar MUY amablemente   con familiares , amigos y compañeros de trabajo,  sonriendo constantemente,  llevando una torta, buscando un cafecito o convidando galletitas, claro que no todo lo que brilla es oro , porque ya se dedicó a criticar a cada una de las personas que la rodean con una amiga igual de chusma, por supuesto que cuando la amiga vaya a hacer otra cosa, la criticará con quien tenga al lado y así sucesivamente hasta no poder confiar ni en su propia sombra. También es bueno aclarar que como suegras son una de las peores cosas que pueden sucederte en la vida, y puede que te encuentres armando mentalmente un plan para "que parezca un accidente".
En el ambiente laboral será la famosa "buchona", que prácticamente no trabaja (porque tiene una antigüedad de 30 años y está cansada) teniendo una tarea cada mes,  como reponer la librería o pagar las facturas, pero  llamativamente no está cansada  para ocuparse de controlar el trabajo ajeno, siendo quien avise al jefe rápidamente cuando cualquiera de los demás falle en algo.

Por supuesto que este tipo de conchuda,como hemos citado anteriormente puede encontrarse en cualquier lugar, haciendo alguna de sus conchudeces, lo importante es que las personas realistas sepamos con que bueyes aramos, y en vez de lanzar una puteada o querer golpearla con un palo en la cabeza, las IGNOREMOS POR COMPLETO y nos caguemos de risa ante cada uno de sus comentarios, eso es lo único que a las viejas de mierrrrda las destruye por dentro.



martes, 22 de enero de 2013

Todo lo que no

Estaba haciendo una lista mental de todas las cosas que a mi edad  no se hacer y  no pienso aprender, no es solo porque creo que ya se me pasó el tren,  sino porque me sentiría una pelotuda.

PONELE que se me ocurra un día decir, bueno:- Aprendo a andar en bici . Después pienso , NO, porque ya me rompe la cajeta que cada vez que digo que no sé contesten con cara de boludos, media sonrisa y los ojos bien grandes: - EN SERIO QUE NO SABES ANDAR EN BICI???? - si , idiota. para qué te voy a mentir? - Y PORQUÉ¡?- Yo que sé, no me sacaron las rueditas a tiempo, a mi abuela la atropelló una bici se quebró un brazo y lo ví, era un tanque australiano y tenía miedo de caerme, tenemos realmente que buscar el porqué ¡?? qué es esto ? una sesión de terapia?- BUENO CUANDO QUIERAS TE ENSEÑO, ES RE FACIL-  mirá si  fuese fácil ya lo hubiese aprendido cuando tuve que hacerlo- QUE RARO ¿NO? SABES ANDAR EN PATINETA Y NO EN BICI ....YO NO ME PUEDO SUBIR A ESO ME CAIGO-   Si rarísimo, TAN raro que podrías exponer mi caso en la escuela de fenómenos paranormales, a ver si entendemos : si yo puedo andar en patineta , cualquiera puede... pero sabés qué? ya me pusiste de mal humor, dejame con mi patineta y metete tu bicicleta en el orto.
Además debería buscar un lugar descampado , cosa de no ser el hazmereír de la gente si me caigo, ( porque vamos, quien no se reiría de una grandota boluda queriendo aprender)  y en un descampado sufro riesgo de robo , hurto o violación (o las 3 juntas).

 Entonces, resumiendo,  aprender a andar en bici  implica : 
-Que mi cara de culo a cada pregunta pelotuda sea incontrolable al punto de convertirme en un ser detestable y que mi teacher, quiera hacerme caer intencionalmente.
-Altas probabilidades de apalear al teacher por hacerse el gracioso, por ejemplo soltándome en una barranca, diciendo , no te suelto no te suelto y caerme. 
- Posible riesgo de vida ,lastimaduras, quebraduras, moretones, pérdida de sangre, infecciones, tétanos,  embarazo no programado , pérdida de efectos personales.
- Traumas emocionales, daño psicológico , miedo irracional, fobia a las ruedas.

Primero, viendo todas las implicaciones de realizar este acto, ya no me dan ganas , fijate que tiene un gran porcentaje de resultados negativos;  segundo no estoy en edad para perder el comedor (para eso están los dientes de leche o la vejez) ni llegar toda machucada al laburo, qué voy a decir? mi marido me pega? , si todos saben que no tengo marido; y tercero, otro trauma más? no gracias, mi terapeuta ya se pagó las vacaciones al caribe.
En contrapartida, nunca voy a poder ser extra de un video musical  o serie (siempre hay gente andando en bicicleta)  nunca voy a poder andar con ruedas sobre empedrado (salvo que aprenda a manejar, pero ese es otro tema), nunca voy a poder dejar mi transporte atado en un poste.







lunes, 21 de enero de 2013

Familia Muy normal 1

(tuve que cambiar el título porque me di cuenta que me lo plagié de otro blog, pero estaba convencida que era una idea original)

Sinceramente no creo que exista una familia "normal", pero digamos que la mía se va un poco al carajo.

Ya he contado en otros post lo jipis que son mis padres, pero éste es el summum de la colgadez.

Los seres que me procrearon eran tan pero tan jipis que el día que casarse por civil simplemente se olvidaron....  he preguntado si se han hecho los paparulos,porque el abuelo fue quien los "obligó" a que hagan las cosas seriamente.. además en esa época se usaba que se casen heterosexuales,  pero no, se les pasó y ni si quiera se dieron cuenta.

La cosa es que , muchos días después del nocasamiento padre pasó cerca del registro y se lo encontró al señor que los iba a casar o bien llamado juezregistradortomaturnosbarreregistro ( porque era el mismo que barría , tomaba los turnos y preparaba la libreta) y  le comenta que los estaba esperando, que ya tenía todo preparado, que vengan si o si en los próximos días.

Para ponerlos a tono , les cuento que vivían en Bialet Massé , que hace 25 años era solo cerro... digamos que el vecino más cerca que tenían estaba a 3 cuadras( de campo) para arriba. No te digo que estaban en medio de la montaña pero algo así...  imaginate, no se casaba nunca nadie , era EL evento para el señor.

Y allí fueron  vestidos para las nupcias como sólo ellos podían hacerlo:
Madre portando un embarazo de 8 meses y piquito ( adivinen quién estaba adentro?) con una panza que te daba miedo que explote , modelando un vestido hindú con botas y tapado, mientras que padre optó por una delicada musculosa de morley , jeans y campera azul.

Pleno invierno en las sierras y ahí estaban ellos, casándose, porque el señor se los cruzó y les avisó. Cabe aclarar que ya había escrito todo con la fecha anterior , se ve que era tal la emoción que quería tener el papelerío impecable para cuando fuesen y  claro, como no aparecieron, en la libreta se puede notar como un 7 se transformó mágicamente en un 9.

Existen 3 o 4 fotos de ese día, prometo que para la próxima subo una.

Como cierre de esta historia familiar , a los pocos días nací, pero ahí si recordaron de ir a anotarme (punto para ellos) y el juezregistradortomaturnosbarreregistro chocho, nunca había tenido tanto trabajo en un mes.





jueves, 17 de enero de 2013

Galpón de moco

Éste era el sobrenombre con el que mi tía abuela Martha  bautizó a mi ex novio.
La cosa es que leí este post de Cerebrito , y me hizo querer escribir sobre el tema, porque realmente no comprendo porqué la sociedad devalúa al narigón , y el narigón se cree que es FEO, yo les cuento mi experiencia,  y les digo que además de ser sexys, los narigones cargan con este trauma siendo en su mayoría  simpáticos y remadores por naturaleza porque "piensan" que algo en su cara está mal:  nada más alejado muchachos.

Durante la preadolescencia me gustaron los rubios caradenena, si tenían el corte de pelo de Nick Carter mejor...pero  cuando cumplí trece y entré a la secundaria, algo en mi cambió , no solo que empecé a escuchar Nü Metal y a vestirme con pantalones MUY anchos, sino que mi gusto por los hombres también.
Los muchachitos con pelo espléndido y cara de Ken me parecían un bofe sin gracia, y los morochos se transformaron a mis ojos bellos y sexys.
Claro que mi cuerpo lleno de hormonas revolucionadas y tetitas  que no se animaban a push up no entendía que pasaba, hasta que tuve mi primer "pibe con el que transaba" que duró como nueve meses: Diego.

Ese fue el comienzo, el principio de mi obsesión por los Narigones. Con él aprendí a besar a este tipo de hombres, (que no es tarea fácil ), hay que ser muy consciente de los movimientos, inclinar la cabeza,pero sin llegar a la tortícolis, aprender los tiempos para saber cuando vas a cambiar de lado pero sin llegar a la incomodidad, es un entrenamiento y eso es fantástico, tiene un nosequé especial.Con un narigón no te podés dar un pico de frente, tenés que aprender a no chocarte, es toda una estrategia.

De más está decir que mis próximos muchachos fueron casi todos narigones, morochos y flaquiiiiiitoooos, por supuesto que yo no me daba cuenta de este patrón que repetía sin cesar hasta que me puse a salir con uno que tenía nariz perfecta y flotadores. Al principio pensé que era que no estaba acostumbrada a una panza, pero NO. Le faltaba algo, ese algo que le faltaba era eso que me hacía verlo a la cara y querermelo comer crudo, esos rasgos de varón , esa cosa que me llamaba la atención y mi inconsciente percibía como macho alfa: una protuberante nariz.

Con el tiempo también me fui haciendo consciente que no me gusta cualquier tipo de narigón , tienen que tener huesito salido, y cuando me percaté de esto llegué al meollo de la cuestión: huesitosalidocomomipapá.
El subconsciente es un hijo de puta, y por mas que los rubios no me gusten ( padre es blondo de ojos turquesas acá hay foto pero es del 70) ahí tenía que estar  EL PUTO EDIPO. Freud y la concha de tu hermana.

A lo que voy es, mi abuela siempre dijo que hay un roto para un descocido, y si los narigones se sienten descocidos y feos  ( cosa que no es verdad ) yo les quiero decir que siempre van a  tener una rota ( con un padre narigón o andasabér porqué) que se sientan atraídas por este tipo de cuestión y los elijan por esa particularidad, así que no decaiga muchachos.


Aguante el uncle benjen



miércoles, 16 de enero de 2013

Astronita

Resulta que ahora que leí a Horangel , soy casi astróloga.
Siento que ya puedo tener mi propio programa de cable a las 12 de la noche en el canal 138 de San Martín de las Escobas....
 Eso sí, debería conseguir un potus grande y alguna amiga que haga pintura country para el decorado.
La estrategia para saltar a la fama  sería mandarme una  "perlita" y que me levanten de PNP. Estuve pensando que ese blooper sea como el de Nora Perlé ( escuchad acá )
También debería empezar a consumir psicofármacos, esas señoras en general se encuentran en estados extraños.
Se preguntarán a qué viene esto Juanita?
Y yo les contesto: No tengo ni idea, lo que quería de este post era armar un paralelismo Leo-León porque me encuentro bajo este signo zodiacal y quería comparar con comportamientos de estos hermosos felinos, pero en algún momento, vaya a saber uno en QUÉ momento,  empecé a desvariar con el temita de mi programa de cable.
La cosa , es que, me re imagino, la primer invitada que tendría sería  Leevon kennedy porque es mi ídola. recorto siempre sus fotos de las revistas. de hecho hace años con un amigo , hicimos esto: http://www.fotolog.com/leevon/ ,(marco tendencia, lo sé).
Después lilly sullos , si pueden entren al site porque es IMPERDIBLE, tendría una sección una vez por semana , y podrían venir a cantar con su hermano /entren a la sección lilly y luis/
Aschira también sería invitada de honor, pero como está en españa podríamos hacer una nota satelital ,por skype ,¿no?
Estuve pensando también que más adelante, cuando me catapulte a la fama lo del saludito, puedo  compartir la conducción con el Brujito Maya, me parece que le daría el punch que necesitamos para que sea un éxito TOTAL.
Aunando con el post anterior, esta podría ser mi manaera de jubilarme a los 30 no?

Mientras tanto me voy a agregar con Photoshop a esta fotito que encontré cosa de ver como quedamos juntos:



martes, 15 de enero de 2013

2013: Por lo menos, así lo veo yo

Primero que nada, decidí poner este título en recordatorio al gran Willy Nimo.. Q.P.D. el primer famoso del año que se nos va.

Segundo, voy 8 días de dieta y no la rompí! ( felicitaciones a mi), quiero que me vuelvan a entrar los pantalones que hace un año usaba. Nada más. no es mucho pedir. la idea es poder usar toda esa ropa que tengo juntando polvo en el placard.

Tercero, me leí las predicciones de Horangel y Ludovica y ambos dicen que mi sexappeal este año va a estar al máximo  y que me va a ir bárbaro en todo, TODO. claramente jamás podría desconfiar de una señora que se disfraza y escribe poesías y de un señor que usa peluca Y ESOS TRAJES.

Cuarto, necesito que me crezca el pelo, porque esto así no va  más, estamos en este tipo intermedio que está corto para atártelo y largo para que tenga onda el corte, así que lo resuelvo con cien mil invisibles y es un asco. Y saben qué? no le dicen invisibles porque no se te vean en la cabeza, sino porque una vez que te los sacaste nunca más los encontrás.

Quinto, no voy a estudiar, ya lo decidí el año pasado, pero realmente ya con la presión de tener que ir a trabajar de algo que no me gusta para mantenerme , me alcanza, además que el sistema educativo me parece cada vez más choto.

Sexto, voy a empezar a viajar. A donde sea, no me importa. es un proyecto de este año, definitivamente.

Séptimo, por primera vez en toda mi vida, NO quiero estar en pareja,y este año dictamino, que es para mi y nada más que para mi , claro está que eso no quiere decir que no tenga sexo alocado con muchos chongos divinos y con brazos fuertes ( teniendo en cuenta la suba de mi sexappeal) y que no me pueda casar con Moncha 

Octavo, decidí que a los 30 me tengo que retirar del mercado laboral , digamos " jubilarme" y disfrutar la vida a pleno, por lo tanto tengo 4 años y medio para pegarla con algo y no vender más plusvalía.

Noveno, no me siento lista para tener un gato, pensé que si , pero no.

Décimo, voy a empezar alguna actividad física, todavía nosé si volver a los deportes de contacto, pero mientras un poco de yoga (teniendo en cuenta que me estoy volviendo mayor) no viene mal


Veremos veremos , después lo sabremos.



jueves, 10 de enero de 2013

Crónicas del sin sentido

oficina donde trabajo 10 a.m.:

A (Jefa copada): L, ésta Coca que está en la heladera es tuya no?
L( compañero bueno que nos convida a todos de su Coca): No , no es mía.
VDM (Señora malaleche que ya se tiene que jubilar): sí , es de él la compró él.
L: si , pero no es mía, es para todos.
VDM: NO! es tuya porque la compraste vos.
L: me están cargando?
VDM: Vos estás comprando Coca de tu plata y la están tomando todos?
L: si , cual es el problema?
VDM: ES EL PROBLEMA, es INJUSTO. Porque YO tengo que ir a comprar las cocas, y no me dijiste nada, y lo estás pagando vos y esto está autorizado por el jefe para que lo compremos de la caja.
L: pero compro cuando no hay, esta semana no hubo ,y soy una persona que toma mucha coca,más de lo que da el presupuesto y está en la heladera para que tomen.
VDM: lo que pasa es que esta semana el jefe se olvidó de autorizarme , ADEMÁS VOS SABES QUE YO NO PUEDO IR SOLA A COMPRAR  FÍSICAMENTE PORQUE PESAN MUCHO Y VOS SABES QUE NO PUEDO.
L: bueno avisame cuando vayas y te acompaño, pero insisto, no me molesta compartir.
VDM: Pero me da bronca PORQUE ES INJUSTO , VOS NO TENÉS QUE PAGAR PARA QUE TODOS TOMEN.
L: entonces que hago? le ponemos una etiqueta a lo que es de cada uno?
VDM: Si , porque es tuyo , O QUE TE PAGUEN ( y nos mira a mi compañera y a mi)
L: OH , chicas necesito que me pasen el porcentaje de cada mate que tomé y cada vaso de yogurth que compraron USTEDES porque no puse un centavo.
VDM: Y SI, y bueno , entonces cuando vaya al chino te aviso.

Para mi la trifulca que generó la VDM , tiene menos sentido que el avión invisible de la mujer maravilla.



miércoles, 9 de enero de 2013

No se que me pasa

En realidad , no es que no se que me pasa , es que no tengo mucho que contar, nada divertido que criticar,digamos que básicamente no se me cae una idea, y lo extraño un poco.
Soy una persona que siempre tiene algo que decir, o acotar, pero últimamente estoy sin pensamientos, 
a veces hasta me hago reir , mirá lo que te digo.
Debe ser que necesito vacaciones, capaz.
o una vida, ponele